ELSA (暫存檔區)

這一陣子，我想應該會重新開始。
給自己重新開始，
也給這裡重新開始。
回頭看了看今年的blog，
荒廢。
只能說整個好像就成了個廢墟一樣的晾在這裡，
很久之前，一個月七十篇的驚人發表量，
連自己都有點嚇到。
也許當時心裡面太多的發洩無人可講吧，
也其實這裡一直都只是我自己當成自言自語的地方，
今天遇到momo才又讓我覺得，
好像好久沒有真正仔細的逛逛這片我曾經流連忘返的地方了。

以後，沒有太多。
因為，也無法有太多，
不給自己定位，
也不給自己框框。
正如今天跟安琪說的，
每一個人都應該活的快樂，
跳出自己的框框。


考上博士班的未來，
也許會有更多的哲學，
也許會有更多難理解的道理，
也許會有更多有感而發，
面對不可知的未來，
我不害怕，正如當初突然只剩下一個人面對著未來一樣，
我不孤單，正如當初所有姊妹們陪我喝酒、談心給我勇氣一樣，
時間，會讓我們知道該未來的方向。

舊的手機，這兩天突然怪怪的。
接起來沒有聲音，我想三年也該淘汰了。
學生看到都一直笑說這隻手機也太大了，
一直沒機會換，最近壞了，
我想舊的不去新的不來吧，
在還沒有買新手機之前把很古早的8250拿出來檔一下，
才發現好多舊的通訊錄現在大概都需要更新了吧。
好多電話，
我想是再也不會撥過去的。
好多人，現在早就失去聯絡，
面對這些依稀記得名字，
但卻找不到理由聯絡的同學或朋友，
好像曾經很很好，但在經過那麼久時間之後，
都不知道有沒有繼續留著電話的必要？
才這樣想，今天就接到君玲的簡訊，
他是以前五專時期的學姐，
五年的專科生活大概沒有出去超過兩次，
交談時間不超過一個小時，
但是看到簡訊傳來他新的電話，
我的心裡確有種感動，
不知怎麼說的，那麼久沒有聯絡的朋友，
能給一個暖暖的祝福，
讓我覺得人跟人之間原來還是有溫度。
傳蓮，也是好久不曾提起的名字。
但是我不知道還有什麼理由可以跟他聯絡，
因為我們中間的那個人消失了，
或說我再也不想遇到。
但是這些曾經的好朋友，
是不是就沒有可以聯絡的理由呢？

不知道什麼時候開始，
壓力大會嚴重的不能呼吸，
焦急、緊張難過就會開始咳嗽然後咳到快要吐了的感覺，
也許曾經經歷很大的傷痛經驗，
讓我只要情緒一激動就會陷入這樣的生理反應，
今天去照了心電圖，醫生說我沒有心臟病。
那這是心理影響生理的反應吧，是吧。

跟姊妹的msn讓我重新想了很多，
佼飛去加拿大也是這幾天才突然知道的事情，
家維的弟弟癌症又復發，所以他從英國回來，
但是下個月初又要走了。
姊妹跟他那個有未婚妻的曖昧對象已經兩三個月沒有聯絡了，
怎麼，一切我都好像脫節了。
跟現實脫節了，跟社會脫節了，跟你們脫節了。
我想念你們，我想念那種曾經的瘋狂，
但是年紀越來越大，
當持續邁入二十好幾的尾端幾年，
我心境的轉變越來越大。
曾經有過修行的念頭，現在好像慢慢擴大，
現在我與世隔離了嗎？
有個能引導我心靈的人走在我的前面，
慢慢的我發現原來快樂那麼近，
原來坐臥著看電視吹著冷氣是一種悠哉，
原來假日的晚上，遠離人群待在家裡是一種閒致，
不用靠閃爍的霓虹燈來照亮我孤單的情緒，
不用靠以前我所追求的物質填滿空虛的心靈，
因為滿足，就會快樂。
pontes 告訴我前一陣子他母親剛走，
他說父母建在的人很幸福，要我們好好珍惜眼前的幸福，
我想到大陸連續劇裡面的歌詞
「慈母手中線，遊子身上衣。
臨行密密縫，意恐遲遲歸。
誰言寸草心，報得三春暉。」
我想到了那個老媽媽眼角的淚水，
她拭去淚水的瞬間，我心裡不知道該怎麼說的不捨。
有時候，覺得自己都已經這麼大年紀，
卻好像一點忙都幫不上，
很想幫爸媽多做一點，
但卻到現在還在唸書。

想得太多，
沒用。
要做了才知道，這是今天的結論，
透過實際的經驗你才知道你自己要怎麼做才會省時，
明知道這是一條遠路也要走過你才知道你繞的是遠路，
只有經歷過才會知道有多痛，
只有經歷過才知道有多後悔，
只有經歷過才知道有多值得，
一切放手去做，只想要你也能快樂。

是吧。
see u Sat.